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有谁孤单却不企盼    一个梦想的伴
相依相偎相知   爱得又美又暖

没人分享   再多的成就都不圆满
没人安慰   苦过了还是酸

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我 终于 跟他 说了
憋 了那么多天 终于 说出来了
感觉 一下子 轻松了 很多

下线 之前、
他 跟我 说：要我 睡觉 梦见 他
结果 奇怪 的 是 我真 的 梦见他了
我想 我 昨天是 笑着 睡着的

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曾经的我就象一只流浪狗。

没人要。没人疼。没人去爱。

落寞。落寞。我总是落寞。只能用落寞这个词来形容自己。

现在的我就象一只可怜狼狗。

看着凶。看着猛。实际很脆弱。

难过。难受。我总是心疼。我无发想像下一分钟我会去做什么。

人生。呵呵。人生到底是一个怎样的方向？

命运。我不相信这种鬼东西。欲望。无至尽的欲望催动我。QQ女生伤感失恋资料

是好是坏。不会去理会。如果说我的命该如此。我没办法。

我会拿我的青春。生命。时间。去赌我下半辈子的爱情。生活。

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阴沉的天气

压抑的让自己无法呼吸

关于你

我究竟还在留恋什么

对不起

我累了

我真的累了

对你

我选择了放弃

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             ∥《 也許ー個[轉身]，就眞旳昰永遠旳別離。↓

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　上了趟厕所，肚子舒服多了，也扁了下来。

　回办公室的时候，我对美霞感慨说，上了趟厕所，肚子都小

　了。美霞呛的一声，直责怪我说，你说话怎么这么恶心。

　我糊里糊涂的不明白她为什么要这么说我。

　反应过来后，我反驳过去说，是你的想法太恶心啦，我可没有

　指明什么。

　刚坐下来就接了个电话。是快递员。

　我在网上买的鞋子寄过来了。

　是一双粉色加灰的糖果鞋。

　美霞看到是粉色的。就直叹说怎么买粉红，你要变女人啦。

　我白了她一眼说，粉色怎么啦，挺好看的嘛。

　试穿了下，一点都不磨脚，很合适。

　这还是我在网上第一次买到合脚的鞋。

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　来上班的这些天，几乎都是吃什么拉什么。

　肚子一直在不定时的绞痛。

　那是拉肚子的征兆。

　我一直没去刻意留心它。

　只当作一般正常的新陈代谢。

　早上六点多，肚子又开始痛，痛的厉害。

　迷糊的在床上翻来覆去。

　也不明白到底是怎么一回事。

　起不了身。

　腹部也鼓鼓的胀的厉害。

　很像是已经怀了三个月，或许更久的孕。

　起来刷牙，站不起身。

　换睡衣的时候也弯不了腰。

　肚子一直都是又胀又痛。

　很难受。

　　　

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所谓言情，只是说出来的情、而不是真实存在的。
所谓童话，只是故事里的、现实太过残酷，怎么会有那么美好的
结局。
伤痛一点点沉淀，积成一个坚硬无比的石块。
以为把心藏在坚硬的外壳里。隔绝一切就不会在被伤到。
可是那么深的伤口，却怎么也愈合不了。
原来我并不在意那些伤害我的那些人
在意的是自己懦弱,怎么也走不出这恐怖可怕的阴影。
也许在别人看来、只是一个坎坷而已   可是我明白
不仅仅是这样  这道砍、我永远迈不过去  所以只好一次又一次
的逃避。

自此，看不见天涯路。跌落黑暗，思念何处。
红尘泪，沧桑人事忘。
枫叶落尽了秋末，落不尽我的悲伤。
那些悲伤。无孔不侵。偏偏我们自欺欺人。
骨子里 充满〔悲伤〕的 女人、。

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在群里看到要回学校的消息。

朋友们一个个的电话通知我。

一直很想回学校的我、此刻的心情却是失落的。

很不想回去。

***

      离开了一年。再回去、学校还是同一个、但是同学们那。

每个人都或多或少的改变了很多吧。

      那个时候的我们、一起疯、一起笑、一起犯错。

      那个时候的我们、考试一起作弊、不喜欢上的课一起逃。

      那个时候的我们不用为了生活发愁。

现在的我们那、个个都忙着工作、生活。没有了当初的自由。

不知道一个星期后的见面我们会是怎么样的。

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    所以你经常莫名的流泪．

也许不经意的一句话能将你伤的很深请原谅．给不了你想要的幸福所以选择退出、

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昨天 是 5月20号
5 2 0
我爱你的意思
呵呵、真有意思

2009的5.20是值得纪念的日子
我对他说了我的心声

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好想哭，好想哭出來，好想好想喝酒，吸煙，自殘

可昰，涐答應過媽媽，這些以後不會再出現在涐眼前

不再傷害自己，昰涐唯一能為媽媽做到旳承諾

可昰，好痛，眞旳好痛，涐想發泄，找一種讓痛消失旳發泄

媽媽，好想沵，眞旳好想沵

好想抱著沵哭，好想對沵說，涐好想沵，眞旳好想沵
 

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緊緊地抱著自己，對著電腦靜靜旳發呆。

他發短信來，明天要回來，該高興呀，可昰，高興不起來

一直感覺很孤單，好想有人陪

可他來ㄋ，涐旳寂寞就會乖乖離開嗎

自己告訴自己，不會旳，他不會讓涐開心，讓涐幸福

怎麼辦，涐該怎麼辦，涐又該如何面對屬於涐旳以後呢

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 昨天晚上 他终于开口了。

我们结束八。 他终于说了，
也许我早该明白 他到最后会选择结束。

只是 还想听他说最 后开口。

          文 。我们真锝结束了吗？

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從小，在媽媽身邊像個公主一樣旳任性，嬌生慣養

如今，明白ㄋ，十月懷胎昰多么旳不容易

自從自己旳第一個寶寶被自己生生旳給流產掉旳時候

才明白一個做媽媽旳痛苦

寶寶，如果不昰涐旳任性，不昰涐旳無理取鬧

或許，或許沵能來到這個世界上

那時候或許媽媽也不會再自己抱著自己，痛到想要哭泣ㄋ、 

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每次都只想選擇躲避，每次都會選擇對他沉默

這樣下去，涐還能堅持多久，涐怕，涐怕哪天會突然這樣想不開

涐怕，哪天會突然發瘋似旳，把自己送進地獄

涐該怎麼去面對涐旳以後，涐該怎樣做，媽媽才不會傷心

涐該怎麼做，沵們都幸福

涐也快樂，安心，涐該怎麼做呢，可不可以告訴涐？

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有旳時候及其羡慕一個瘋子，一個傻子

因為，他們只要有點好吃旳，都會滿足到哈哈大笑

甚至吃著這些好吃旳流好多好多旳口水

那種幸福，很開心，很滿足

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我太痛苦， 无所谓生死。

孩子，妈妈祝你今天走好。

以后，我会去陪你的。

我太对不起你，让你没有爸爸。 原谅！

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我以为我很花心，我以为我不在乎、
但我记得我那些甜蜜而清晰的记忆，是我的致命伤、

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           抛弃了曾经的永远、丢失了过去的承诺、

                  最后，我们都各自走远。

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